第38章 只要性不要婚姻

  糖糖与平安是一对80后亲密伴侣,他们同居在一起,各承担一半的生活费,过着甜蜜温情而浪漫的二人生活。开始的时候是平安追求糖糖,许下山盟海誓,糖糖从众多的追求者中选了平安,觉得他聪明又幽默,开朗又热情,而且和自己有类似的情感观,那就是:不必结婚。

  糖糖的理由是:像我这样漂亮又独立的女生,又不指望靠男人养活,何必把自己捆绑进婚姻的形式里,成为某人的私有财产呢?那样不等于断送了自己广交异性朋友的机会?还要鞍前马后地做家务、带孩子、上班、伺候公婆?想想就崩溃。同居关系省去了所有麻烦,谁也无权指手画脚或求全责备,一个不高兴,可以卷包就分手,多潇洒,无挂碍。

  平安的理由是:真爱是不必他人证明和保证的,一张盖了章子的结婚证就能保证爱情的质量吗?就能保障幸福到永远吗?那只是女人抓住廉价饭票的手段,是男人抓住免费性伴和保姆的阴谋。如果两人的爱情要靠外在的形式保证,那说明爱的生命力也太脆弱了。所以真正相爱的伴侣应该维持半稳定的同居关系,这样双方都会尽量努力维系,而不会懒洋洋地赖在关系里不劳而获。

  听上去很美,一拍即合,两人的快乐同居生活转眼过了三年,性生活也可以用激情澎湃来形容。尽管双方父母都一催再催,两人却不为所动,坚持自我,这也没什么不好——如果不出事的话。

  出事的时候平安不在糖糖身边,大巴翻车糖糖受伤,脸被搓了条大口子,虽然逐渐养好,却留下一道疤,美容能祛除外在的痕迹,但在糖糖心里还是留下了阴影。她不像从前那样爱好交际了,也减少了出门唱歌跳舞游玩的频率,有一天照镜子梳头发现额前居然长了三四根白头发。从那一刻起,糖糖有些惶恐,她顿时觉得婚姻也没有想像的那么糟糕,起码二十年后风华不在了,还能有个相爱的人携手散步,生病的时候能有个人送汤喂药。如果一直同居下去,谁知道哪天有更年轻漂亮的女孩找上门来呢?真到那时,男人是无所谓的,四五十岁的自己只能拱手相让出风度翩翩的熟男,然后佝偻着身躯转身离去,那有多悲凉?

  糖糖向平安提出结婚的建议,但平安认为暂时还是不要结婚的好,一方面还不想生孩子,另一方面结婚也会影响平安的事业发展。糖糖忽然觉得这些都是借口,真实的原因是平安很自私,他只考虑自己的得失,却不管女友的心理感受,说不定他是嫌弃自己车祸后疤痕整容,也可能是盘算着不负责任的同居可以让他随心所欲地支配收入——无须女友插手。糖糖很伤心,她说不结婚就分手。平安觉得糖糖很任性,出尔反尔,当初交往的时候就说好不结婚的,为什么忽然又非结婚不可?他不想这样轻易分手,但他更不想接受婚姻的“桎梏”。

  性、爱、婚姻,这是每个人自己的事,在合法的前提下,人有权选择要不要性、要不要爱、要不要婚姻,或者要怎样的性、怎样的爱、怎样的婚姻,以及是要其中的一样、两样、三样。从主流文化的认可内容来看,通常鼓励有爱的性,有爱的婚姻,以及婚内的感情忠诚与性忠诚。但现实里却有一些人选择只要性,不要婚姻。

  要性不要婚姻有几种原因。

  第一种原因是有些人的主动选择,向往更自由、更宽松的生活方式,而所生活的社会环境也默许甚至肯定这种相对独立的亲密关系方式。例如德国总统高克的“第一女友”53岁的夏迪特接受《星期日法兰克福汇报》的专访时表示,自己不会与总统结婚,原因是她觉得自己现在的生活状态很好,不需要刻意改变。应该说在欧美发达国家持此类价值观的人相对更多些,而我们身边很多大龄单身男女中也在逐渐有更多人接受这一观点,他们往往有良好的教育背景和独立的经济地位,有自己的社交圈子和相对稳定的亲密伴侣关系,但不急于进入婚姻的形式,或想再慎重地考虑,或想多享受些自由,或因为某种利益牵制,或在过去的亲密关系中受到过挫折,等等。

  第二种原因是性取向不被主流文化所接受,比如同性恋、双性恋,在一些国家还不

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